情感出问题,大多从这三句话开始

情感出问题,大多从这三句话开始
2019-07-16 07:40 新浪女性
标签:第八节 唐大少爷象棋直播间

成熟的亲密关系也是有着诸多可能性的,你尽可按需选择。可以亲密无间,也可以各自保有很大的空间,可以理性地谈话。

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  文章来源微信公众号:心之助

  最近刚追完一部国产电视剧《有一种爱叫放手》。男主在全剧开头时就倒霉到了极点,先是因为被合伙人欺骗而破产,然后又查出患有无药可医的“渐冻人症”。在双重打击之下,他开始了一连串的“作”: 

  为了确保女主在他去世后能继续岁月静好,他一边假装出轨闹离婚,让女主对他失望死心,一边撮合女主和暗恋她多年的大学同学在一起。

  故意冷淡对待儿子,动辄打骂,不做任何交流。同时录制了一系列录像,与未来的儿子谈人生、谈理想、谈感情,悲情地表示“爸爸不求你原谅”。

  离婚后,动用公司物资,涉足非法交易,暗中购买价值不菲的学位房留给儿子。

  绝不花费一点点时间和金钱做治疗,能撑着就撑着,能赚钱全攒着。

  隔绝情感因素,尽可能以理性判断利弊而行动,独自隐忍,默默付出,这就是常常被称颂的所谓“成熟”的爱。然而,接收这份如山般沉重的爱,对任何人而言都是压力山大的,正如女主在得知真相时声嘶力竭地哭喊——你一个人默默做了这么多,是要让我们后半辈子都良心不安吗?!

  现实中的爱情故事,也许没有那么多戏剧化的巧合,但也常常出现这样的情况——越是“成熟”,越是沉重,越是疲惫。

  1

  “我付出那么多,他为什么看不到?”

付出付出

  好友Cherry不顾父母的反对,果断放弃了蒸蒸日上的事业,来到男友所在的城市,陪伴他一起追求梦想。她随意找了一份工作,然后全心投入小日子。把那间租来的一室一厅收拾得温馨洁净,每天下班一定要拖着疲惫的身子去菜场讨价还价,然后回到家变魔术一般做出一桌美味。

  甜蜜了不到一年,从前百般体贴的男友却变了。Cherry历数着他的不靠谱,工作不够上进,接人待物太不成熟,花钱大手大脚,从不规划未来……更难以忍受的是,每当她好言相劝,他都会发脾气。

  Cherry的男友则有另一番看法。自从Cherry忽然辞职来到他的城市,他就处于巨大的压力之下。她为他放弃了大好前途,并不断地加码付出,这让他深感内疚,甚至觉得自己已经毁掉了她的未来,无以为报。

  此时,他负责的一个项目遭遇瓶颈,连续数月停滞不前,这对他而言,不仅是事业上的打击,还引发了更深层的罪恶感——她为他付出这么多,他却连工作都没有能力做好,简直一无是处!他深受打击,不知所措,而她那些好心的督促又偏偏踩到了他的痛点,引发了他本能的防卫。

  当你自顾自地付出,并被自己的成熟隐忍深深感动时,是否有真正考虑过,对方想要的是什么?

  默默为他做着一切,却从不表达自己的需求,这固然很符合“成熟”的标准。只是,如此“做好事不留名”的伟大牺牲精神常常会被辜负。你以无限付出的姿态占据了道德上的正确性,对方只好在两难之中二选一——要么勉强领受你的“好”,要么做一个不知感恩的小人。

  亲密关系需要双方的互动,而过度的付出与其说是满足了对方的需求,不如说是陶醉于自编自演的独角戏,以至于忘记了对方的存在。既没有给对方空间来表达爱,也没有给自己机会接收爱。

  爱的方式有很多,付出并不是唯一一种。如果你的付出总是得不到想要的回应,不妨先暂停那些大爱无私的行为,重新考量你和对方真正的情感需求。

  2

  “对象找个差不多的就好,要求太高不现实。”

  我们经常听到的那些“成熟”的观念,往往带着一种僵化的防卫色彩,有着太多的“一定”和“必须”,画地为牢。比如“女人30岁不结婚就很难找到好的对象了”“男人必须要有钱才能谈感情”。

  它们可能来自于一个人在成长经历中对父母的人生观、价值观的认同。假设一个孩子出生于保守的家庭,从小被教育要安分守己,看到的也是父辈为了生活而妥协忍耐的生存状态;而另一个孩子出生于包容性强的家庭,总是被鼓励去多尝试自己感兴趣的事情,那么两个孩子对待世界和自我的态度肯定会有很大差异,虽然他们的观念大多是直接沿袭了父母,还没有经过自己的亲身验证。

  而在婚恋问题上,“找个实在一点的对象,不要瞎折腾”就是很多父母反复告诫孩子的金玉良言。与这句话同时出现的,还有“人无完人,差不多就行了,别要求太高”、“条件太好的人,你抓不住”。

  “成熟”又“现实”地将这些观点奉为圭臬,严格执行,有很大概率降低风险,找到一位“适合结婚过日子”的对象,获得一份看起来很安稳的感情。不过,这样的关系容易趋于僵化、死板、沉闷,因为在拒绝风险的同时,你拒绝了更多的可能性,甚至没有考虑自己真正想要什么。

  这就像是做一份朝九晚五的工作,每天规律地上下班,见相同的人,按时领工资、交社保……它固然可以带来足够的安全感和稳定感,但若一辈子都做着同样的事情,只因为坚信唯有这样才不会饿死,未免有点可惜。

  另一种心理动因是害怕像父母一样“软弱”、无力自保,遭遇相似的失败。朋友Alice就曾经为自己立过这样的规矩:找男友,绝对不能找和爸爸一样“渣”的!在她6岁时,爸妈因为爸爸的婚外情而离异,她跟着妈妈生活,10多年来一直听着妈妈的抱怨。而妈妈每次数落完了爸爸的不负责,一定会语重心长地告诫她“你以后千万别学我这样”。

  Alice坦言,被别人告白时,她的第一反应不是欣喜或惊慌,而是极度理性冷静地分析未来发展的利弊风险。但迄今为止,她并没有发现一个完全没有“渣化”可能性的男人,因此也从来没敢接受过任何人,即使是她暗恋多年的男生。

  “成熟”常常被当成一个保护壳,以供规避风险。似乎只要抑制住自然流露的感情,就真的不会再有软肋。可是,出于恐惧而做出的自我限制,是对自己更大的伤害。

  3

  “保持若即若离,别轻易表现出你在意他。”

现实现实

  同学Cora今年上半年因为小事和男友吵架,像往常一样赌气说了分手。不料,男友这次不不再哄劝挽留,两人就这样“顺利”分手。之后,Cora后悔不迭,道歉、撒娇、围追堵截的招数全用了一遍,却无一奏效。

  万般无奈的Cora在网上找了一位爱情专家,交了几千元学费,报了“失恋挽回一对一辅导课”。在专家的指导下,她步步为营,终于与对方重新恢复了正常的联系。Cora认为,这几个月她更成熟了,学会了忍耐和等待,虽然过程虐心但很有必要,因为要是表现得太过主动,就会一直处于被动,再也不可能逆袭。

  每条信息如何回复,每个电话说什么话题、聊几分钟,Cora都会问一问专家的意见,专家没有指示时,绝不敢轻举妄动。她拼尽全力向对方展示着一个冷静、情商超高的全新形象,进退得宜,若即若离,与从前坦率任性的小女孩判若两人。美中不足的是,她常常忧虑,如果没有了专家的指导,她真的有能力维系住这段关系,永远不做错事、不踩雷区吗?

  其实,当她完全按照那些理性的建议来行动,努力做一个“成熟”的人时,已经远离了真正的自我,而戴着“成熟”的面具建立起的关系也岌岌可危。假如爱情是一场游戏,这种做法就好比严格按照攻略来完成通关,斤斤计较着某个选项可以增加几个参数值、触发哪个支线情节,却无暇享受游戏本身带来的喜悦和成就感。

  只要内心还充斥着焦虑不安,再“成熟”也无法获得关系中的主动权,只好通过掌控、角色扮演等小心机小手段,暂时缓解一下不安全感。

  比如故作深沉让对方猜不透,以引发对方的好奇心和征服欲;比如暗中调查对方的动向,以制定对策;又比如平时保持好强自立,偶尔故意表现得楚楚可怜,通过“反差萌”激发对方的保护欲……

  在亲密关系中,像小孩子一样任性妄为当然不可取,但打着“成熟”旗号的过度隐藏、苦心经营,也是“不能承受之重”。自我是关系的基石,拒绝做自己,真正和谐的关系就无从建立。

  4

  成熟,是相信你有另一个选择

在我的关系,我只需要四样东西:信任、忠诚、良好的沟通,良好的性爱。在我的关系,我只需要四样东西:信任、忠诚、良好的沟通,良好的性爱。

  真正的成熟,不是向某种价值观妥协,然后循规蹈矩地过一种看起来正确的生活。相反,它不仅与约束无关,更是动态的、充满各种可能性的。一个成熟的人,会自由地选择自己真心想要的,而不是被那些“必须”所束缚。

  和男友抱头痛哭之后,Cherry痛下决心,找了一份自己真心喜欢的工作,并拿出本来打算存着结婚的积蓄,报了一个眼馋已久的烘焙班。工作日忙得团团转,休息日也要上课,连续几天没空做家务是常事。没想到的是,家里仍然一尘不染,冰箱里也总塞满了各色食物,有时加班到深夜,回家甚至还能喝上男友煮的银耳汤。不再全身心无底线地付出之后,她和男友反而都轻松了很多,感情危机自动化解。原来,适时“自私”一点,比一味地“成熟”隐忍更能带来幸福。

  Alice纠结了许久,终于接受了一份感情。心中依然有着强烈的不安和怀疑,生怕幸福忽然化为泡影。不过,她也学着越来越多地把注意力放在当下的美好感受上,而不再纠缠于那些似乎暗藏危机的蛛丝马迹。爱情永远有着不稳定性,风险客观存在,但每个成年人都有创造和选择的能力,不必因为怕受伤而“成熟”地呆在安全区。

  长期躲在面具下的Cora还是受不了了。她极不理性地约了前任出来,抛开了所有的沟通技巧,一边大哭一边倾吐挤压已久的心里话,然后竟然出奇地轻松和释然。原来,让她放不下的并不是这个人本身,而是与他相关的那些情绪和感受。只不过她之前忙于变得“成熟”,把挽回视为终极目的,没有留意内心已经发生的改变。

  成熟的亲密关系也是有着诸多可能性的,你尽可按需选择。可以亲密无间,也可以各自保有很大的空间,可以理性地谈话,也可以感性地表露情绪,并不需要永远保持看似良好的状态。当然,前提你愿意对自己负责,坦然地接纳创伤和恐惧,并主动去化解。

  当你把所有的“我必须”都转化成“我选择”,你就真的成熟了。

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